Acompañándonos (parte 1)

No recuerdo el día ni la hora... Pero era costumbre que Mi Amiga la Alcohólica y yo, nos habláramos para acordar los planes nocturnos, ya que era bien sabido que éramos las únicas que SIEMPRE queríamos pistear.

Ese día decidimos vernos más temprano y convivir sin la ingesta de alcohol, así que salimos a pasear por la ciudad, de plática en plática, se me ocurrió decirle que no me había bajado y que andaba preocupadilla, y bueno, me comentó que ella se encontraba bajo las mismas condiciones (y por el momento no es preciso enfocarnos quien era mi novio o el de ella, sino en la mera casualidad de los hechos). ¿Y si vamos por una prueba de embarazo? Se nos ocurrió, si en la noche íbamos a pistear, prefería ser responsable y evitar un hijo con síndrome alcohólico fetal o con alguna otra de esas aberraciones genéticas que de vez en cuando se presentan.

Mientras íbamos en el coche, comentábamos como pediríamos las pruebas, jajaja! Osea, las dos amiguitas pendejas que les encanta andar cogiendo. Y bueno, llegamos a la farmacia, comencé pidiéndolas yo, pero a mitad del proceso y en la cuestión de elegir, le pasé la batuta a ella. -Yo una vez llevé esa- dijo ella -todas son iguales, nada más cambia el precio y el diseño, y si vas a orinar sobre ella, créeme que no te importa el diseño- terminó por comentar. Así es que nos llevamos dos pruebas (las más baratas, jajaja!).

Íbamos a ir a casa de Hestia para hacernos la prueba juntas, así es: BEST FRIENDS 'TILL THE END! Pero debido a la poca practicidad que era dirigirnos hasta las afueras de la ciudad para llegar hasta su casa, preferimos optar por algún otro lugar: McDonald's. Oh! sí, viva la globalización, podemos llegar a comprarnos un jugo de naranja (que reclaman es natural), mientras esperamos la gloriosa venida de la orina, pensamos.

Llegamos a McDonald's, y pedimos 2 jugos de naranja grandes. Nos sentamos tranquilamente a platicar. ¿Te has puesto a pensar qué pasaría si sí estuvieras embarazada?

ELLA: Bueno, no sería una sorpresa para mis papás, al fin yo creo que ya quieren que me case.

YO: Entonces... ¿Te casarías?

ELLA: Pues, si él quiere. Claro que ya sabes que las cosas no están precisamente bien, jajaja! Pero que importa, los hijos te cambian la vida.

YO: No mames! Tú sabes en que condiciones estoy yo: Jodida por todos lados.

ELLA: Ay! nimodo que tu wey no se haga cargo...

YO: Sí, pero no me gusta ser un cargo.

ELLA: Bueno, ojalá sea niña.

YO: Ay! sí... La ropita de niño es súper aburrida.

ELLA: Mejor yo niña y tu niño, así los obligamos a casarse y planeamos una boda juntas.

YO: Sí, yo creo que me vendría mejor un hombrecito. Pero oye, los bebés salen muy caros.

ELLA: Pues mira los 2 decidimos coger, así que no me puede dejar colgada.

YO: Esque, ¿Te imaginas? Dejaría de estudiar para trabajar y mantenerlo y muy probablemente ni así me alcance. ¿Qué va a pasar cuando entre a la universidad? Yo no quiero hijos mediocres!!!

ELLA: Ay, pues también los pones a trabajar.

YO: Además lloran mucho.

ELLA: Yo estoy acostumbrada por mis sobrinas. Son lindas y aprendes a qererlas.

YO: Sí, creo que seré una buena mamá. Todo se hereda, ¿no?

ELLA: Ajá! y saldremos a pasear a nuestros hijos juntas, y los traeremos aquí a que jueguen en las pelotitas y el tobogán.

YO: Ay! sí... Y luego planeamos un viaje a Disneylandia!

ELLA: Sí! y luego que vayan a la escuela juntos. Y sería súper romántico que se enamoren desde bebés.

YO: Pero yo no quiero que mi hijo esté en tu escuelita religiosa (por vetar el nombre).

ELLA: Bueno... Tengo ganas de orinar.

Nos paramos para ir al baño.

ELLA: ¿Quién primero?

YO: Tú tú...

Entra al baño, orina y sale.

ELLA: En 5 minutos sabré mi futuro.

YO: Ok, voy yo!

Yo temerosa entré al baño, me acomodé, es raro porque no sabes ni como hacerle, osea te pones en cuclillas, pones la madre esa debajo de ti, sale el chorrito de orina y tienes que andarle atinando al líquido antes de que termine de salir, entonces tienes que ir moviendo el palito para que se moje por completo. En eso...

ELLA: Tu hijo ya se quedó sin esposa...

YO: ¡Qué bueno! ¡Felicidades! Yo en 5 me entero si tengo que preocuparme por conseguirle esposa.

Los cinco minutos más largos de mi vida...

(Continuará...)