Wherever

Vergüenza... Todos alguna vez hemos tenido pena de algo. Y aunque es sabido que yo soy una sinvergüenza, la verdad es que existen ocasiones en las que sí he muerto de pena.

Mi primera experiencia comprando pastillas del día siguiente, por ejemplo. Tenía 18 años, no era tan tan mocosa.

Una noche anterior había tenido sexo con My Fuck Buddy, y bueno, estas cosas pasan, la calentura y el alcohol pueden llegar a ser muy buena o muy pésima mezcla, todo lo hace el momento y la persona. Yo tuve una buena mezcla, el problema es que no existían los recursos necesarios: condones! Y NO PENSAMOS, ACTUAMOS. En el momento nunca pensamos, uno estúpidamente cree que somos las excepción a la probabilidad, pero la verdad es que no piensas en los cálculos ni en las cuentas, sino solamente en satisfacer tus necesidades/deseos sexuales, I don't totally blame pregnant people!

Entonces llega el día siguiente, el sol brilla en tu cara y piensas: I fucked, now I'm fucked. Recuerdas lo impulsiva/caliente que fuiste anoche y decides marcarle a tu amiguita para contarle que ayer por primera vez cogiste sin condón, quien obviamente te exige que te dirijas a una farmacia en ese preciso instante.

Yo me acuerdo, iba pensando en las farmacias que se encuentran en la periferia de la pequeña ciudad y al mismo tiempo descartando cada una de ellas con pretextos como: "el farmacéutico me conoce", "muy pública", "hay mucha gente", "muy céntrica", "hay un tipo muy guapo cobrando"... Y así continuaba, manejando mi coche y pasando por enfrente de una, y otra, y otra farmacia. Hasta que por fin decidí estacionarme, me puse a pensar en voz alta como pediría la dichosa pastillita. Me bajé del coche, entré a la farmacia, y como había gente en el mostrador, me hice pendeja por un rato, la gente se fue, más gente entró y se fue y la muy puñetas de yo, escondida entre los pasillos sin acercarme a preguntar... Fue entonces que me sonó el celular, que en aquel entonces sonaba con "recostada en la cama" y además con tono monofónico (sí, lo sé, no debería de dar ese tipo de detalles, so lame), lo cual evidenció mi ubicación en el establecimiento, y terminada la llamada, me dirigí al mostrador. Que puta sensación, que puta vergüenza, me sentía toda imbécil -Hola, ¿Qué se te ofrece niña?- me preguntó la farmacéutica, ¿niña? fue lo que pensé yo. -¿Tiene la pastilla del día después?- viendo su cara y queriéndole decir a toda voz: Sí, ayer cogí! Toda la gente coge, ¿Qué no? -¿De cuál quieres?- Mmmm, pues... -¿De cuáles tienes?- y se dirigió a un estante, me mostró 3 diferentes. -¿Y cuál es la diferencia?- le pregunté -Pues básicamente el precio, mija- y sentía todo el morbo de su cara al verme -Pues entonces deme la más barata- si todas traen lo mismo, ¿Qué más da? pensé -Brunoooooooo, una píldora postday a la caja!!!- gritó la mujer, mientras yo quería desaparecer, desvanecerme o convertirme en pulga, toda la puta farmacia volteó a verme: sí, ando cogida! pensé -Pagas en caja, mija- me dijo. Pinche farmacéutica.

Salí triunfante después de todo, con mi bolsita de la farmacia en la mano, me subí al coche y fui a estacionarme a algún lugar alejado. Quería observar de cerca mi nueva adquisición, las abrí y saqué las instrucciones, por primera vez en mi vida se me ocurrió que sí quería seguir las indicaciones y me puse a leer el enorme instructivo. Y pues la verdad es que cuando no tienes ni puta idea, no deseas que algo salga mal (Aunque confieso: todas las veces que he tenido el mismo accidente, vuelvo a leerme TODO el pinche instructivo de nuevo). Y entonces descubro: "Puta madre, ahora resulta que son dos jodidas pastillas", pues ni pedo al 2X1, jajaja!

Y bueno, que el papa diga lo que quiera, un cigoto no es un embarazo, que viva la pildorita mágica!

Mew